-
Цитата #407484
x: Теперь я понял какой гемор лазить в инете через обычный телефон
Y: да ты через сотовый попробуй, это проще!
-
Цитата #407483
ххх: Пойду куплю электроплиту, начну развал Газпрома ))))
-
Цитата #407482
xxx: Задолбало. Жара + собственный дибилизм. И суп прокис.
yyy: суп стал причиной смерти программиста - заголовок новостных лент!
xxx: программист стал причиной смерти супа =)
yyy: двойное самоубийство в съемной квартире !
-
Цитата #407481
<mellik> блин, еще 80 тыс и короллку бы можно взять
<BACb-BACb> кредит возьми
<mellik> у меня уже есть кредит
<BACb-BACb> какой
<mellik> банк "бывшая жена". саша и маша. на 18 лет
-
Цитата #407480
Forsaken: *протирая красные глаза* Человечеству необходимо изобрести фумитокс, который отпугивает ночное быдло под окнами...
-
Цитата #407479
Манюня: вчера как настоящая леди решила принять ванну с морской солью, расслабиться - всю жопу об неё расцарапала!
-
Цитата #407478
Из разговора с одногруппником:
я: ты собака выгулял?
он: нет. мы с ним поссорились.
я: и что, он терпит?
он: нет
он: мы потому и поссорились.
-
Цитата #407477
Разговариваю с подругой (П). Она спрашивает:
(П): Слушай, а тебя комары кусают?
(Я): Да вроде нет, а тебя?
(П): Блин, да! Как за задницу укусят... Все мозги высосут!
-
Цитата #407476
Tycho: У меня был знакомый, который считал, что если сделать шрифт на странице мельче, то для ее отображения потребуется меньше трафика.
Аркон: да, у меня тоже такая знакомая была, с похожим диагнозом
Аркон: даже "доказывала" мне, что так быстрее грузится
Аркон: сначала загружала страницу с нормальным текстом, засекала время
Аркон: потом делала масштаб текста ооочень маленьким и обновляла страницу. всё грузилось за секунды.
-
Цитата #407475
xxx: слушай
xxx: разреши спор
yyy: разрешаю...
-
Цитата #407474
xxx: А я сейычас в Комсомольске-на-Амуре! К родственникам поехала...
yyy: Разница большая во времени?
xxx: Да - 7 часов. У нас за полночь уже
yyy: Ну и как оно - будущее?
xxx: Звонок 2 не смотри - дерьмо....
-
Цитата #407473
Sestra Pushkin: Почему ещё никто не придумал зеркало в чёрной рамке и с буквами-магнитами, чтобы можно было демотиваторы по утрам лепить?
-
Цитата #407472
kOkO: Знаешь выражение: "как слон в посудной лавке"?
kOkO: Дык вот у нашей технички еще и фамилия Мамонтенко
-
Цитата #407471
Проспал на работу, разбудил звонок начальника(н)
я: здрасьте.
н: ты где?
я: ну я это... тут срочно пришлось...
н: ври быстрее!!
я: погодите, не отвлекайте.
-
Цитата #407470
xxx: завтра старкрафт 2 выходит =)
yyy: я не фанат
xxx: в любом случае, событие знаменательное! это как, допустим, сапер 2 вышел бы
-
Цитата #407469
мама: я тут нашла пояс для похудения, только он на мне не застёгивается...
-
Цитата #407468
А вот у меня еще муж странный.
Я, например, пишу ему по аське: "Слушай, а переставь на сайте абзац про способ съемки в другое место и исправь там буквы на жирные".
Он пишет: "Не понял, еще раз".
Я копирую прошлое сообщение: "Слушай, а переставь на сайте абзац про способ съемки в другое место и исправь там буквы на жирные".
Он пишет: "Аа, понял, сделаю".
-
Цитата #407467
xxx: а я с мужиками ездила на рыбалку))
yyy: ты испортила им рыбалку или украсила пьянку?
xxx: я им обеспечила групповуху :)
xxx: запутала все снасти, полдня трахались!
-
Цитата #407466
xxx: Стоит ли в вопросах языков программирования доверять человеку без бороды? ;)
-
Цитата #407465
ххх: нафиг тебе ружье?
ууу: Как это, ездить весной на охоту, пить водку, зачем еще ружье то покупают? Не по уткам же стрелять, в конце то концов...
-
Цитата #407464
111: А потом я уйду в армию
222: когда?
111: Не знаю, я собираюсь в космодесант
222: я спросила не куда, а когда
111: В ближайшие 50 лет в России будет свой космофлот, чтобы перевозить космодесант?
-
Цитата #407463
Диалог в парикмахерской между парикмахером (П) и дедушкой (Д) с пышными бровями:
П: Давайте, я вам брови подстригу.
Д: Нет!
П: Ну давайте! они же вон вам на глаза как лезут, смотреть мешают.
Д: ВЫ ЧТО, ХОТИТЕ ЧТОБЫ Я БРЕЖНЕВА ЗАБЫЛ?!?!?!
-
Цитата #407462
xxx: Сегодня видел нашего сисадмина в "своодное от работы время" - стоит человек с бородой, в правой книжка по С++, в левой банка пива, стоит совсем прямо, как солдат на плацу, а теперь добавьте к ногам ролики - и ускорьте его где-то до 50 км в час, при этом оставте идеально прямое расположение тела(ноги не двигаются) и взгляд только на книгу...
xxx: успел сфоткать, все в офисе переименовали его в Перегар на крыльях ночи
-
Цитата #407461
xxx:
Вопрос в викторине: "Какой стандартный вес кегли?"
Варианты : 1)0.5м ; 2)1.5м ; 3)2.5 м
xxx:
Даже не знаешь что и ответить...
-
Цитата #407460
<kotik> мля
<kotik> всякое в этой жизни видел
<kotik> но пьяная компания молодёжи в 5 утра слушающая пугачёву - это за гранью добра и зла
-
Цитата #407459
xxx: Краем уха слышу, как клиент, указывая на меня, что-то спрашивает у моей сотрудницы, на что она отвечает: "она? да нет. она здесь не работает. она здесь директор!"
-
Цитата #407458
xxx: Увидел случайно комплект для пометки вещей - невидимый маркер + УФ-фонарик чтобы видно было написанное. Теперь у меня на лбу невидимым красуется "Я - Алексей."
xxx: Купил, называется, на свою голову.
-
Цитата #407457
Утром. Девушка (Д), Парень (П).
Д: Что тебе приготовить на завтрак? У меня есть йогурт, творожок, могу мюзли с молоком?
П: Йогурт. Творог. Мюсли. И что нибудь пожрать!?
-
Цитата #407456
<Рричи> да придет спаситель
<Hobober> ...и заткнет нефтяную скважину в мексиканском заливе ;)
<Hobober> желательно топ-менеджерами ВР, не обеспечившими безопасность глубокого бурения
-
Цитата #407455
xxx: Кто ошибка природы, ты — ошибка природы?
xxx: Я кутаюсь в одеяло, потому что мне холодно. А холодно мне, потому что я сижу голый из-за жары.
xxx: И еще у меня фамилия, блядь, Домобоев, из-за этой сраной паспортистки. Спасибо, что хоть без пробела.
-
Цитата #407454
ХХХ: мне ща котенка привезут. подскажи, как назвать?
ХХХ: он черно-белый
УУУ: горизонт )
-
Цитата #407453
xxx: Так он женат??? Блиииин(((
ххх: Хотя, знаешь, давно я заметила, что есть у него что-то такое...
yyy: Ага, кольцо обручальное
-
Цитата #407452
xxx:
я работаю в автотехцентре. Брат попросил пригнать его машину помыть (у нас мойка для сотрудников стоит 100р) ну что, решил угодить, утром поехал на его машине.
xxx:
написал заявление на въезд на территорию, отнёс директору, он подписал, пошёл в кассу, чтобы оплатить, даю тыщу, нет сдачи, пошёл в бухгалтерию, сдачи нету, оббежал 10 человек пока не нашёл того, кто разменяет, разбил, пошёл обратно в бухгалтерию, получил печать на заявление, пошёл с ним на охрану, чтобы получить пропуск на въезд, получил, иду на рабочее место, звонит чел с охраны "а на тебя машины никакой не записано, тебя не пустят, иди к начальнику охраны", пошёл, "пиши заявление на внесение машины в личный транспорт", написал, отнёс директору, подписал, оригинал в бухгалтерию на печать, копию начальнику охраны, и вот только теперь, блядь, я могу заехать ПОМЫТЬ МАШИНУ.
xxx:
Больше не люблю РПГ...
-
Цитата #407451
xxx: Забавное государство у нас. Прикинь, чтобы жена получила пособие на мелкого, мне надо съездить в соцзащиту по моей прописке, и получить справку, что я не получал пособия. Потом она повезёт её в соцзащиту по своей прописке и там получит. Они что, сами проверить не могут???
yyy: Так если не проверяют, получи два пособия.
xxx: Липовую справку что ли делать?
yyy: Зачем? Сначала получаешь справку в своей соцзащите, потом в её, а потом в своей говоришь, что передумал получать там и хочешь получить здесь. Жена делает то же самое.
-
Цитата #407450
Н: я тебе рассказывала о том как вызывала мужа на час, отремонтировать мне звонок?
П: походит на начало порнографического ролика
-
Цитата #407449
Lippy: Олег, а ты знал, что я снималась в порно?
IIIyT: Нет
Lippy: Вот и я не знала...
-
Цитата #407448
на работе.
Людмила: крок, а ты меня лю?
Crocodaill: а тебя можно не лю?
Людмила: Крока, тогда сделаешь доброе дело?
Crocodaill: раздевайся
Людмила: бля, ну Дима...
-
Цитата #407447
111: Юрик меня сегодня точно грохнет!
222: Трос забыл?
111: взял, и даже до проспекта дотянул его
111: на перекрестке стартанул резко, трос порвался. как раз хватило чтоб он на середину перекрестка выкатился.
111: он звонил сейчас, матерился. 4 часа посреди перекрестка маты в свою сторону слушал...
222: а ты че за ним не вернулся?
111: я домой приехал и думаю: а нах я в центр ездил? и лег спать
-
Цитата #407446
<xxx> "разреши пригласить вас на кекс?"
<@yyy> никакого кекса до замужества!
<zzz> пральна - зачем лишние килограммы до
-
Цитата #407445
работаю в веб-студии. Звонит моя подруга:
П: ты где?
Я: на работе
П: а что у вас там так тихо все время в веб-студии? никакого шума рабочего.
Я: сайтостроительные станки находятся в другом помещении...
-
Цитата #407444
<_Al> один пользователь медленно качает с меня Сумерки. Из альбома Анны Герман "Последняя встреча". Может хоть мама его обрадуется
-
Цитата #407443
xxx: Необходимо приложить все силы для сохранения института прописки. Это то немногое, что напоминает о нашей славной традиции - крепостном праве.
-
Цитата #407442
Крошик: А куда ты меня кусать будешь?
Milante: увидишь )
Крошик‎: Ррр...Ну хотя б область скажи
Milante: Челябинская
-
Цитата #407441
XXX: у меня жена в отпуск уезжает
YYY: а детей куда?
XXX: с собой.
XXX: так что отпуск фактически у меня.
-
Цитата #407440
xxx: слушай, я еще вчера хотела сказать: прости пожалуйста, что я тебя на день рождения не позвала. не хочу оправдываться, прости просто.
yyy: у тебя день рождения был?
-
Цитата #407439
xxx: я правильно понял, один человек = один рюкзак
yyy: Без явного преобразования типов такое присвоение не прокатит.
-
Цитата #407438
Oleg: ну и пошел ты, друг тоже мне (
Oleg: я вот к тебе на похороны не приду :-/
Wyrd: А я к тебе приду ;-)
-
Цитата #407437
Tatiana: сделала скриншотов с гисметео - зимой смотреть, греться...
-
Цитата #407436
Отец учит меня как надо правильно резать огурцы:
Отец:Вот так вот, сын, режут огурцы.
Затем он берёт разделочную доску с огурцами и со спокойным видом сметает их в мусорное ведро. Секунд десять стоял в ступоре пытаясь понять что же он сделал не так.
-
Цитата #407435
xxx: Пытался устроиться на работу курьером, работодателю гордо заявил о "превосходном знании Москвы", договорился о собеседовании.
xxx: Эпик фейл подкрался незаметно: приехав на место, я заблудился, выйдя из метро, и работодателя так и не нашел.
|
